Pendant des années, et forte de ces constats, je me suis installée, mea culpa, dans sa trace, "obéissant" et lui faisant confiance sur énormément de choses, peut-être même sur tout.
Certaines étapes de notre vie ont cependant était très difficiles pour moi, car ce petit mari, mine de rien, m'imposait ses vues, ses façons de faire et de penser. Et moi, j'encaissais...
Ça peut paraître idiot mais plein de petits riens sont venus pourrir notre relation. J'ai encaissé, encaissé. Non sans ruminer et me morfondre intérieurement, très probablement...
Il y a eu des hauts et des bas, des "ras le bol !", et des "pas grave !". Mais un jour, je suis "tombée de ma chaise" en découvrant que j'étais tombée amoureuse d'un autre homme !
Jamais, jamais je n'aurais cru ça possible ! 7 semaines, 7 kilos. J'ai littéralement fondu. J'ai sombré dans une dépression sans précédent. Mon passeur de rives Élisabeth G. avait quitté Paris et ne pouvait plus m'aider. Mon autre passeur de rives était l'homme dont j'étais tombée amoureuse : quelqu'un qui justement a fait preuve, et fait toujours preuve, malgré mes crises de perte de confiance et de désespoir, d'un profond respect de ce que je ressents, d'un profond respect de moi. Un homme qui m'a ouverte à plein de choses au lieu de m'enfermer dans des riens.
J'étais aux abois. J'ai cherché des psychologues qui pourraient m'aider mais n'ai trouvé que des gens sans plus value. Les uns m'ancraient dans ma culpabilité, les autres accusaient mon mari, ma mère, mon éducation, les autres encore ne m'apportaient juste rien du tout. ..
Et puis j'ai découvert sur internet des gens qui m'ont aidée, et qui m'aident encore, à découvrir le sens de la vie, à mieux comprendre ce qui m'arrive, à m'orienter vers autre chose.
Lecteur à la recherche de toi même, tu peux t'intéresser à Bruno Lallement, Christophe André, Noémie de Saint Sernin. Ils sont des gens de valeur, à très haute plus value dans la compréhension de ce que nous sommes. Ils sont les porteurs d'une formidable philosophie de vie, qui m'apparaît comme une évidence, même si son appropriation demande un investissement personnel intense, continu, acharné.
Alors ce matin encore, après la vexation que m'a infligée mon petit mari, alors que les larmes m'étranglent, je pense à eux, à leurs enseignements. Je me regarde dans la glace, je reconnais ma vexation, ma blessure. Je sais avec certitude que dans ce cas précis, elle est normale. Que mon petit mari n'est pas honnête avec lui même lorsqu'il m'explique les raisons de son geste. Parce que c'est un thème que je connais chez lui. Et j'arrive à me pardonner ma réaction. .. une première ?
Avec un peu de recul, une première, certes, mais pas assez solide : le jour suivant, sur une remarque anodine, je repars en vrille...
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